ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ

[sashok]

Поезд. В купе сидят священник и брокер. Брокер усиленно работает на
ноутбуке. Священник достает бутылку коньяка, закуску и говорит:
– Молодой человек, разделите со мной трапезу – мне одному много будет.
На что брокер отвечает, не поднимая глаз от ноутбука:
– Не могу, некогда, нужно срочно продать акции…
Проходит время, священник выходит в коридор, через какое-то время
возвращается и говорит:
– Молодой человек, там в соседнем купе две молодые красивые девушки. Мне
одному много, так, может, присоединитесь?
На что молодой брокер опять отвечает:
– Извините, некогда, мне тут надо купить акции…
Через пару часов священник, полностью удовлетворенный жизнью,
возвращается в купе. А у брокера внезапно садится батарейка в ноутбуке. Он с
раздражением захлопывает крышку и спрашивает:
– Святой отец, вот скажите, я много работаю, не пью, не курю, веду
здоровый образ жизни; я правильно живу?
– Правильно, сын мой, – отвечает священник. – Но зря-а-а.

[Тринити]

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

[sashok]

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: - О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!! - Hу а женщины? - О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу сpазу сообpазила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец. - Hу а потом? - Рисует кpовать... - А ты? - Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...

[Мышь]

Скакал Иван-Царевич день, скакал Иван-Царевич второй день, третий....
Скакал Иван-Царевич ,скакал....
Пока скакалку не отобрали....

[Snake]

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

[Snake]

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
— Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
— Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
— Сосите. Се есмь…
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
— Се есмь просто десерт!

[Тринити]

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

[TampLieR)]

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

[sashok]

Любий Боже! Минулого року ти забрав мого
улюбленого
співака Майкла Джексона, цього року ти забрав
мого
улюбленого актора Патріка Свейзі. Дозволь мені
нагадати,
що мій улюбений політик - Віктор Янукович...

[Snake]